marți, 31 martie 2009

Adevaratele infrangeri

Am fost atat de fericita astazi...
asa cum ti-am spus dimineata,cand eram agatata de gatul tau...si spre seara knd a cazut o atat de mare dovada de dragoste din cer,catre tine,catre mine,catre visul in kre cel putin noi doi mai credem,mai speram!Uneori kred k eu ma bucur chiar mai mult dkt tine cand viata te razbuna.
oricum,stim amandoi k dincolo de iubire,liantul durabil dintre noi este orizontul komun spre care privim si lupta pentru victoria ta.Tu mergi cu pasi siguri pe pamant,eu zbor cu kapul in nori,pentru ca...
nu dor nici luptele pierdute,nici ranile din piept nu dor,cum dor acele brate slute,care sa lupte nu mai vor.
cat inima in piept iti canta,ce'nseamna'n lupta-un brat rapus?,ce-ti pasa'n colb de-o spada franta,cand te ridici c'un steag mai sus?
infrant nu esti atunci cand sangeri,nici ochii cand in lacrimi ti-s,
adevaratele infrangeri,
SUNT RENUNTARILE LA VIS.
"Indemn la lupta"-Radu Gyr

luni, 30 martie 2009

vacanta...trecuta :)

week-end de femei libere...adik in asta a constat vacanta mea superba de anu' trecut in care m-am lasat mai mult tarata de prietena mea si trimisa colet de ai mei decat sa ma duc de bunavoie,ca numai de vacante nu-mi ardea mie vara trecuta,si Doamne! ,inainte eram prima,ma duceam peste tot ,imi eram de ajuns eu mie + valizele mele :)(multeee)
am plekat vinerea si ne-am intors duminika seara,numai noi doua,incercand sa descoperim diferentele dintre vacanta noastra si vakanta in doi..
gandurile barbatului pe kre il iubesc si care ma iubeste,trimise telepatic,sms-istic sau pur si simplu telefonic...nici sa ma simt singura,nici sa ma simt libera,desi imi dorisem balonul ala de oxigen in viata mea de cuplu.si pt o geamana autenica,nevoia de libertate este aproape ca dependenta umana de aer,de apa,de somn.
ne-am cazat la un super hotel,nu neaparat pt ca nu mai aveam loc de noi pe strada,ci pur si simplu ne-am zis ca daca tot stam putin,macar sa ne simtim regine.si asa ne-am simtit!!!in jurul nostru plin de miliardari si babe cu piele atarnand.din cand in cand mai dadeam si peste cate un barbat interesant,singur,care kauta cu privirea o posibila imperechere pentru o noapte, un weekend sau chiar pentru o viata!in fond,cate casnicii nu s-au naskut la malul marii sau la semaforul unui koltz de strada?
eu recunosc ca ma zbateam dilematic intre iubirea barbatului meu,care imi kam obliga konstiinta la fidelitate suprema,si dorinta de-a vedea daca inka mai pot cuceri pe cineva.
ca orice femei singure,nu extraordinar de dragute:),dar orikum tinere comparativ cu babele bogate si schimonosite care ne inconjurau(ca...in general,banii vin la varsta la kre ii folosesti mai mult pe tratamente dkt pe bucurii!),trezeam pt cei din jur si interes si comentarii.unii credeau k suntem fetele vreunor tati bogati,altfel cum am fi reusit sa stam la hotelul ala?oricum pe noi toate privirile nu faceau dekt sa ne amuze.eu una,kndva poate eram receptiva la ele,atunci insa,cand inima imi era plina de chipul barbatului meu,ceilalti nu mai constituiau dkt subiect de umor pt mine si pt el.ma rog,eu ma amuzam mai mult,el mai putin !:))
Evident k am gasit si acolo o biserica.sora-mea a si pus pariu cand am plecat de acasa,k in lok sa stau pe plaja si sa ma relaxez,"o sa kaut ca nebuna un loc de inchinaciune".Gasisem o biserica veche de sute de ani,pe dinafara de-a dreptu` impresionanta,pe dinauntru destul de anosta si fara nimik spectaculos.Dar ce mai conta interiorul atat timp kat adapostea o icoana a Maicii Domnului in fata careia puteam ingenunchea sa ma rog??Am aprins lumanari,m-am rugat pt mine,pt ai mei,pt el,pt micutul care urma sa vina abia peste ceva timp si a carui nastere o invocasem in fiecare secunda inainte,deja simtiind de atunci k daka mi-ar fi cerut cineva i-as fi dat si ochii mei,caci ku gandul la el simteam k eu traisem si vazusem destule...
A doua zi,pe knd ne pregateam sa plecam,ma intalnesc ku o prietena de-a sora-mii,kre era impreuna ku baietelul ei.Am ramas traznita de kt de mare se fakuse,era aproape cat ea.Ea era neschimbata,la fel de frumoasa,de tanara,detasata.Mi-a zis k par un pic trista(tristetea,de fapt,e a mea),ca stie ea k am un romantism nativ pe kre orice femeie il are si pe kre adesea barbatii nu-l inteleg.ma uitam la ea si imi dadeam seama k as vrea sa fiu k ea peste ani,sa par o sora mai mare pe langa fiul meu.imi zike k e multumita k toto e sanatos si ca-n rest totul pare a avea o rezolvare.
Si s-a fakut luni...si a inceput o alta saptamana in kre eu si prietena mea aveam sa o luam de la kapat...si-n care eu numaram clipele pana cand aveam sa gasesk okazia sa-i spun sufletului meu pereche k as darui cu drag vakantele "de femei libere" pentru o viata ku el ..!

sâmbătă, 28 martie 2009

Dumnezeu a fost bun cu mine !

Nici n-am kuvinte sa-I multumesk, nici n-am timp suficient sa-I citesk rugaciunile de recunostinta, nici n-am suflet kurat sa fak atatea gesturi kare sa-L „remunereze” pentru generozitate.am avut zile in kare mergeam pe strada nauca si nu stiam de kapul meu.m-am straduit sa tin fruntea sus,sa par puternika desi mai aveam putin si ma prabuseam la propriu in fata oamenilor mei dragi si a prietenilor..ajunsesem nebuna de durere kred...
si mereu,deznadajduita,n-am stiut sa fak dkt un singur lukru...sa ma opresk la biserica si sa ingenunchez.este singurul loc unde nu am putut sa cosmetizez realitatea..si plangeam, si plangeam... plangeam disperat, plangeam a urlet de fiara sfasiata,park numai asta imi ramasese de fakut...aveam kosmaruri si ma trezeam urland si ma linisteam abia spre dimineatza in bratele kre-mi mai ramasesera...
Nu stiu kine anume: Maica Domnului, Sfantul sau Dumnezeu, dar CINEVA mi-a schimbat viata!mi-am eliberat inima si sufletul pentru un barbat pe kre Dumnezeu mi l-a adus in viata si pt kre multumesk si-n kulkare si-n skulare.uneori park traiesk in filme,ma frek la ochi sa vad daca visez,ca poate totusi nu mi se intampla mie..parka iubesc un inger,nu un om!offfff.....toata lumea m-a ajutat ..au fost langa mine fara pretentii,fara asteptari..nu stiu cum o sa le multumesc vreodata...uneori simt nevoia sa-i "impartasesc" tuturor...akum ceva timp ma intrebam..si nu am reusit sa raspund si nu voi reusi nikiodata..'de ce mi-a luat Dumnezeu totul?"...stiu..chiar mi-a luat TOTUL...dar s-a milit si mi-a dat totusi in schimb....ATAT DE MULT...

duminică, 22 martie 2009

Ruga pentru parinti

Enigmatici şi cuminţi,
Terminându-şi rostul lor,
Lângă noi se sting şi mor,
Dragii noştri, dragi părinţi
Cheama-i Doamne inapoi,
Că şi-aşa au dus-o prost,
Şi fă-i tineri cum au fost,
Fa-i mai tineri decat noi.
Pentru cei ce ne-au făcut
Dă un ordin, dă ceva
Să-i mai poţi întârzia
Să o ia de la început.
Au plătit cu viaţa lor
Ale fiilor erori,
Doamne fă-i nemuritori
Pe părinţii care mor.
Ia priviţi-i cum se duc,
Ia priviţi-i cum se sting,
Lumânări în cuib de cuc,
Parcă tac, şi parcă ning.
Plini de boli şi suferind
Ne întoarcem în pământ,
Cât mai suntem, cât mai sunt,
Mângâiaţi-i pe părinţi.
E pământul tot mai greu,
Despărţirea-i tot mai grea,
Sărut-mâna, tatăl meu,
Sărut-mâna, mama mea.

vineri, 20 martie 2009

inima mea

a ramas keva in mine ke nu s-a putut schimba niciodata.un sambure de spaima si de neajutorare,senzatia kontinua k oricine altcineva ar putea sa fie mai mult,mai bine,mai de pretz sau mai de soi dkt mine.Si miezul de fok si de tristetze al naivitatii mele fara seaman pe lume.
Ma visez mereu in kasa in kare am kopilarit.In noptile mele in kre mi-e dat sa merg sau sa fiu katre akasa,ajung in kasa aceea saracacioasa in kre am stat pana am implinit treisprezece ani.personaje din prezentul meu,oameni rari,insemnati,pe kre nu i-am visat nikikand in visele mele de kopil,vin sa ma intalneaska in kasuta aceea de pe strada Principatelor Unite nr 29.Cei kre au mai trecut pe akolo imi spun k nu mai exista kasa noastra.k noii proprietari au inaltat in lokul ei o kasa mare,frumoasa,ku etaj.
N-am avut kurajul sa trek sa o vad.pentru ca mi-e teama sa rekunosk kat de kopil am ramas.in versiunile mele nemasluite, sunt tot o fetita...asteptand sa inceapa viata si sa vina noroacele.undeva...pastrez cu evlavie speranta ka barbatul pe kare l-am visat, perechea mea, ursitul meu, akela kare sa ma faka sa ma simt si sa fiu intreaga ka luna, perfekta ca soarele, va veni sa ma ia, sa ma treaka in brate toate pragurile fericirii.dar...pana atunci,jok jokuri de kopil destept si le duk la bun sfarsit ku seriozitate si grija.inka mai pastrez doua papusi de atunci,pe kre sincer le iubesk si pe kre din knd in knd le skot din kutie doar pt a le sterge de praf..in kurand,urmeaza k serile sa mi le petrek jukandu-ma de-a povestile si de-a adormitul in kantek de leagan...
In fiekare zi fak pe profesoara si, cel mai adesea, ma skot la tabla chiar pe mine insami. Si nu-mi dau note mari. sunt exigenta si grava.iar pentru atunki kand voi fi mare ku adevarat, fak exercitii de indragostire.imi incalzesk inima pentru nesfarsita mea dragoste, si-o las sa tropoteaska nebuna in klipe peste kare ceilalti trek usor cu intelesul…
Inima mea, pregatita orikand pentru dragoste… Inima mea, pregatita orikand pentru moarte… Inima mea,kantand, mereu,“Reinfloreste lemnul portii pe unde pleki, pe unde vii...in fata dragostei si-a mortii,noi toti redevenim copii”.
Ce dor mi-e de strazi neperpendikulare,ke dor mi-e de inimi vii...am avut o kasa a amintirilor akolo,kre nu mai exista dkt in sufletul si in inima mea,laolalta ku kei kre m-au iubit si mi-au rasfatat kopilaria.unii au plekat intr-o lume mai buna,le skriu,le vorbesk,ma rog pentru sufletele lor fara de pakat!Le multumesk,ku toata puterea gandului meu ka m-au krescut,m-au rasfatat, m-au iubit(fara klisee,am fost atat de iubita inkat am kredinta ferma k imi va ajunge pana la sfarsit)!si altfel nu stiu kum sa le intork imensa lor bunatate, dekat vorbindu-le si rugandu-L pe Dumnezeu sa mi-i odihneasca in liniste, pana ke sufletele noastre se vor reintalni…Magia kopilariei, aroma strazilor patriarhale,oamenii blanzi kare mi-au inobilat sufletul nu le voi mai gasi;dar le port ku drag si sfintenie in suflet.Mai plang de dorul lor…
dar..vorba principiului optimist kre imi kalauzeste viata..."ceea ce e mai bun, abia urmeaza sa vina!"........

duminică, 8 martie 2009

stare de bine ...

Nimeni,in afara de tine in toata lumea asta,nu poate intelege ce spun,ce fak,ce simt,si nu pot pricepe pe nimeni altkineva dekat pe tine.noi doi vorbim aceeasi limba fiindka am inventat-o impreuna.
viata mea se termina la tine,se termina si incepe tot ku tine...........te iubesk te iubeeeeeeeesk...iti multumesk...te iubesk...

sâmbătă, 7 martie 2009

luna femeilor

Conventionalismul zilei de 8 martie ne intoarce intotdeauna nu numai la gestul prin kare aratam ka pretuim femeia din viata fiekaruia-indiferent ca ea este mama sau sotia-ci ne fake sa ne gandim,kiar in abstrakt,kum ar fi fost lumea fara femei?!?Imposibil de imaginat,nu?...Sunt femeile oameni sau nu?A fost konsiderata de-a lungul vremii knd ispita diavolului,knd mireasa lui Iisus,knd eroare a naturii,dar indiferent de rolul pe kre l-a avut in societate de-a lungul istoriei-bucatarie-copii-biserica-femeia nu doar ka a generat razboaie duse de barbati, ci a luptat ea insasi pentru rekunoasterea drepturilor ei.
Asadar,mie mi se pare ca ea este cu atat mai puternica decat un barbat cu cat el a primit totul de la inceput, iar a trebuit sa cucereasca.Din pakate,Napoleon-eroul meu din istorie,m-a dezamagit cu misoginismul lui,parerile lui despre femeie fiind unele dintre kele mai limitative la adresa femeii,cel putin in punktul in kre prevedea k, in kazul in kare barbatul isi surprinde femeia in timpul unui adulter,o poate omori.De ce n-am beneficiat noi de un asemenea privilegiu???Orikum,n-ar fi fost dkt inka un argument pt a ne demonstra kapacitatea de-a ierta,de-a iubi in kontinuare si de-a arata k noi DAM viata,nu o luam!Poate asa se explica de ke bisericile sunt pline de femei, iar inchisorile sunt pline de barbati!
Simone de Beauvoire spunea "nu te nasti femeie, ci devii", iar slabiciunea ei kre a fakut`o sa`i ierte lui Sartre toate aventurile,unele chiar avute ku studentele ei mi-a intrarit inka o data konvingerea k NIMIC NU E CUM PARE.
In 2009 femeia si-a kapatat nu doar dreptul sa voteze,ki in unele tzari chiar sa konduka sau sa numeaska barbatzi,de-a fuma,de a conduke singura propria afacere,de a decide ptr ea si ptr ceilalti.
Si mie imi plake sa fiu libera,insa,in acelasi timp,mereu mi-am spus k cel mai mult pe lumea asta mi-ar placea sa fiu mica intr-o mana mare. Cred ka in esenta, fiekare femeie, indiferent kat de puternika ar fi si kapabila sa-si ghideze propriul sau destin, nu se simte "completa" dekat in raport ku un barbat. Este o interdependenta in fata kareia, de kele mai multe ori, femeia renunta la kariera ei pt el. De fapt, renunta pentru iubire.
concluzia e una...femeia, desi s-a revoltat la-nceput impotriva barbatului, a sfarsit prin a-l iubi. Iar el ar trebui sa-si aminteaska asta nu doar o data pe an!Caci intre timp...am kucerit si dreptul de-a ne pierde rabdarea.

vineri, 6 martie 2009

Friday afternoon fever

Plek acum spre kasa,am sa te kaut printre armonii straniu selectate,asa cum spui tu.Ma retrag inspre o sambata de a karei lene pufoasa mi-e kumva dor,in lipsa unei duminici kare sa ma faka exuberanta.
Iti doresk un week-end minunat,chiar si fara mine .

joi, 5 martie 2009

despre kopilaria mea

Nu este un timp de kare sa vreau sa-mi amintesc. Cu toate astea stiu ka daka n-ar fi fost asa cum a fost, n-as mai fi, astazi, omul care sunt. Am fost un copil dorit,cel putin mama mea a avut grija sa-mi arate tot timpu` asta.Am cunoscut alinturile,kadourile,jukariile si ku toate astea am fost mereu un copil singuratik, izolat de lume, dar atat de iubit de Dumnezeu!Mi-am petrekut primii ani din viata la kamin,unde niciodata nu mi-a plakut si unde traiam lungi ore de nefericire absolut neprogramat pentru ka erau kontinue,dar kre m-au ajutat sa ma-mpak astazi cu clipele lungi de singuratate.
La 7 ani, m-am dus la skoala si asemeni multor altor copii, am avut universul „strangulat” de-o cheie atarnata de gat.Nu ma lua nimeni de la skoala si kum singura ma duceam si veneam, am invatat inka de pe atunci kum sa merg singura prin viata, fara sa am nevoie de kineva care sa m-ajute sa traversez strada, fara ca kineva sa fie atent pentru mine, fara ka kineva sa-mi spuna kand trebuie sa manank, kand sa-mi fak temele sau ce sa kitesc.am invatat sau am fost invatata "de mika" faptul k daka eu pe mine insami nu m-ajut, nu e nimeni langa mine s-o faka!
Odata cu trecea anilor, am invatat ca durerea este kel mai puternik dintre sentimentele umane, acela pe care eu l-am simtit cel mai des, cel mai adank... de aceea, astazi, nu ma mai dor rautatile, invidiile oamenilor, despartirile de vreun barbat ratacit prin destinul meu...Nu stiu daka nenorocirile ii fak mai buni pe oameni, dar kred ca ii invata keva. Te schimba! Te schimba mult de tot. iti pot da tristete, fie si bine ascunsa, PE VIATA. Poti sa inveti keea ce trebuia sa stii deja si fara sa se intample – ka suntem egali in fata destinului, ka exista doar kateva lukruri esentiale in lume, kare tin de iubire, viata, moarte,restul sunt ipostaze, dekoruri, detalii, pentru o piesa in kare putem sa jukam roluri mai mult sau mai putin interesante.Sunt fff multe intrebari pe kre mi le pun si nu incerk sa ma mint,am invatat k trebuie sa kautam mereu raspunsuri dar ka exista intrebari la kare nu putem raspunde niciodata..sunt konstienta k sunt oameni de neinlokuit,nimeni nu le poate tine lokul sau lua lokul vreodata,nimeni,orikat de aproape ar fi de sufletul nostru nu poate sa semene ku ei...Asta este. Este crucea fiecaruia.
Am mai invatat (m-am mai invatat,de fapt) sa am un soi de imunitate pentru kre m-am mai si antrenat...Insa imi lipseste sarutul pe frunte si este gestul de tandrete kare ma-ngenuncheaza iremediabil, fara sa mai am puterea de-a ma ridika in fata kelui kare mi-l daruieste! Barbatii ma saruta pe gura,ka pe o femeie, fara sa stie ka vibrez ku mult mai mult, atunki kand simt rasuflarea unui suflet pe tampla mea!Nu am fost un kopil nefericit,am fost iubita(mai ales!) iar azi viata mea e plina de bukurii marunte,de realizari profesionale, de rekunoastere si respekt, de dragostea unor oameni pe kre ii am bine pusi pe "lista mea de multumiri"..
Invadilitatile sufletului te vor urmari mereu...orikat de "mare" ai fi kresut intre timp,orikat de puternik te krzi sau te dai..
Akum sunt mare, dar kat de dor mi-e de mine, de kopilul pe kare l-am tinut inlantuit in toti anii mei...

miercuri, 4 martie 2009

ceasul kare masoara iubirea

sunt iubiri banale(rau) si iubiri kre te urmaresk toata viata.kea despre kre skriu akum krd si sper sa faka parte din a doua kategorie.:)nu a fost cea mai lunga relatie a mea,din kontra,a fost ceva "la fok automat" dar ku siguranta cea mai mistuitoare.......chiar dk pare un kliseu,eu imi aduk aminte si in somn de prima noastra intalnire,knd eu eram imbrakata intr-un pulovar negru si aveam in mana o ciocolata cu kre venisem de pe drum si din kre apukasem sa manank kteva bukatele...el..inkordat ,rareori relaxat,asa kum aveam sa il vad mereu de atunci inkolo.atunci,asezati vizavi la o masuta pt oaspeti,am stiu k in ciuda realitatii ostile in kre fiecare isi dukea existenta,aveam sa impartim keva ke nu ne-am spus nikiodata,nu am consumat vreodata, ceva ce va ramane probabil liantul, firul invizibil intre sufletele noastre pentru inka multi ani de acum incolo: o iubire.

in tot akest timp l-am konsiderat amputat emotional,cu inima infirma,si l-am iubit in aceeasi masura in kre l-am kompatimit...iar el a recunoscut tandru k merita ambele ipostaze.m-am komportat k soldatul cel mai fidel din garda lui de imparat,am renuntat la prietenii si la oameni de kre eram legata doar pt k il judecau mai aspru dkt eram eu dispusa sa accept,si la sf zilei,al luptei,al renuntarilor..am primit in schimb cel mai indragostit sarut care-mi stralukeste pe frunte.

Mi-e dor de el knd plek,il nelinisteste departarea mea.putem fi despartiti de o strada,de kteva,putem fi aproape si nu avem nevoie de atingeri pentru a fi linistiti cu proximitatea celuilalt.s-a skimbat sub okii mei iar eu am desavarsit copilul rebel cu ciocolata in mana in ceea ce sunt azi.el a fost mereu eroul meu si omul pt kre m-am revoltat,a fost invingatorul din batalii pierdute,a fost omul pt kre am plans,i-am admirat statura impozanta,privirea aroganta ku kre se uita peste lume knd pierduse tot...M-a iubit pentru ca i-am umplut singuratatile si pentru ca nu i-am kerut nimic in schimb.
A daruit o singura data-n viata lui, caci, din pakate, n-are exercitiul generozitatii, si m-a ales pe mine!!!
intre o zapada si alta,intre un vis si multe altele devenite (i)realitate,intre cuvinte de dragoste gandite dar mai ales nerostite,intre ambiguitati preferate unul la adresa celuilalt,am oprit timpul...si-am inceput sa-l masuram din nou.de atunci...il port mereu la incheietura mainii si este singurul barbat care-mi poate masura sekundele in kre ii plek din viata,pentru a ma aduce el inapoi..
va veni klipa in kre in dreptul prenumelui meu va sta alt nume,clipa in care voi avea proprii meu copii,pe care o sa-i vad stand pe genunchii lui kandva si n-o sa ma mir delok,parul meu va albi sub ochii lui...el mereu se va intoarce pe campul bataliilor ratacite,in tp ke mie nu-mi va ramane dkt sa sper ca rugaciunile mele sa-l tina in viata pt a-i fi, din cand in cand..macar in aducerile aminte...
este barbatul iubit si neavut vreodata,raman femeia dorita si neatinsa nicicand.......sunt iubiri kre te urmaresc toata viata...El este aceea.

marți, 3 martie 2009

nu vom fi..exclamation point!

nu stiu kum sa ma port cu tine,nu stiu cum sa te pastrez,nu stiu cum sa te pierd!nu sunt in stare niciodata sa-ti spun lukrurile pe kre as vrea sa ti le spun,dar nici nu tac atunci kand ar trebui sa tac dracului..ma apuc sa indrug tot felu` de narozii,intr`o fastaceala aiuritoare,pe kre nu pot nici s`o explik,nici s`o stapanesk.imi spun intr`una k nu te vreau,k nu`mi lipsesti,k nu mi-e dor de tine..tu ai asa...o tinerete in tine..pe kre o aveam si eu pana akum kateva luni...dar de atunci pana acum simt k am imbatranit enorm!te invidiez si plang pt asta deopotriva,e minunat ca esti asa.......dragule,strainule,inventatule...intre noi nu va fi nikiodata nimik,stim prea bine amandoi...in gand,imi iau ramas bunn de la tine ori de kate ori te intalnesk,si`n toate clipele mele de ragaz mi se face dor de noi,cei kare NU AM FOST SI NU VOM FI NICIODATA!!!

duminică, 1 martie 2009

spring time

Sunt ca primavara asta de dincolo de geam, care ti se arata fara s-o strigi, fara s-o chemi, stiind ca nu ai cum sa nu ii simti lumina.